Talvez você não devesse ler isso
Isso era pra ser um texto pro Medium, um bonitinho sobre duas pessoas com potencial pra ser algo maravilhoso juntas mas aí vai tudo pro saco porque o destino trabalha de forma estranha. Mas aí virou um texto sobre meus traumas e sinceramente? Ninguém aguenta mais. Apesar que sendo sincera não dá pra falar de mim sem falar deles, mas isso não é sobre mim. É sobre potencial. E é engraçado porque eu acho que você fala demais a palavra 'potência’. E se eu tivesse inspiração o suficiente te escreveria um poema, um tão bom quanto aqueles do Pablo Neruda, mas aparentemente nada do que eu escrevo é bom. Não acho que qualquer combinação de palavras possíveis seja o suficiente ou boa pra descrever isso aqui. Nem o próprio Shakespeare conseguiria transformar todo esse sentimento em algo concreto e bonito que viraria uma peça maior que qualquer Otelo. Então você nunca vai ganhar um poema vindo de mim mas vai ganhar esse desabafo que espero que você nunca leia, mas espero também que o Universo te deixe saber, de algum jeito, que ele existe e que isso te conforte.
Eu fico abismada com o quão bem a gente funciona juntas, sério. Isso é tão raro. Eu amo todos os meus amigos, de paixão. Mas a conexão que eu tenho com você não se compara com a maioria, é surreal como é diferente e maravilhosa. Parece que eu te conheço a vida toda, eu tenho certeza que se existem vidas passadas eu já te conheço em umas dez. E que se os hindus estão certos e em alguma vida eu fui um inseto com certeza você também era um inseto e a gente era inseparável. A gente era duas borboletas com os mesmos problemas. E isso unia a gente. E se eu fosse uma lagarta e você um humano você com certeza não me matou pra que eu pudesse 'florescer' e só de agradecimento eu sempre voltava, agora como borboleta, pra te visitar. Eu sei lá, só sei que a gente estava ali, sempre, uma pela outra. E olha que eu nem acredito em vidas passadas, mas posso passar a acreditar só por causa de você.
Mas enfim, os potenciais, né? Acho que qualquer cego vê o nosso. Vê o quanto nós duas juntas funcionamos bem. E é algo bom a beça. E assim, por mim tudo bem só ser amigas, sabe? Eu consigo ignorar meus sentimentos e remanejar eles pra algum outro lugar. Mas nada nem ninguém vai deixar de fazer eu achar que é um desperdício a gente não ser um casal, porque olha... A gente seria o maior de todos. Talvez o maior na categoria "duas pessoas traumatizadas se juntaram"? Talvez. Mas também o maior na categoria "duas pessoas maravilhosas se encontraram". Talvez seja por essa razão que a gente não pode ser um casal. Talvez seja por isso que os deuses e deusas lá em cima fizeram com que só eu ficasse apaixonadinha, porque ia ser demais pra todo mundo. Imagina só a inveja das pessoas? Ninguém ia aguentar. Talvez nem a gente. Gosto de pensar nisso porque dói menos do que a mais provável das realidades: a que não existe vidas divinas superiores e você só não gosta de mim desse jeito porque você não gosta. Não importa, nada disso importa muito. O que importa mesmo é que a gente se encontrou. E que bom. Eu espero que a gente não se largue mais. Mesmo que constantemente eu pense "imagina só se...". Mas eu penso e depois despenso e tudo se resolve.
Só queria mesmo que você soubesse, mesmo sem saber, porque não vou te enviar isso, que eu te acho sensacional. Te acho uma das melhores pessoas que já conheci e, se as vidas passadas existem, você tá no meu top dez de melhores pessoas de todas as vidas que já vivi. E isso não é exagero, eu só sei, mesmo não sabendo explicar o porquê ou como. Você é sim interessante, você é sim inteligente, bonita, sensacional, engraçada e meu Deus tantas coisas mais. E eu sei que você não vê essas coisas, sei que você nem acredita nelas. Mas eu não preciso que você acredite em nada porque eu sei, e eu sei porque essas coisas são reais e todo mundo consegue vê. E quem não consegue vê é um grande otário. E todas as pessoas que um dia te disseram o contrário, ou te fizeram sentir o contrário, são pessoas burras que não merecem sua atenção. Elas não estavam preparadas pra você. E talvez eu também não esteja, talvez ninguém esteja porque você é grande demais pra esse mundo. Mesmo que você não perceba isso. E é até bom que você não goste de mim desse jeito, eu realmente não saberia lidar com você do meu lado. Mas saiba que em algum momento, em todas as outras vidas que vamos viver, eu vou saber. E quem sabe nessa vida em específico você acredite que é maravilhosa. Quem sabe nessa aí a vida tenha sido gentil conosco e a gente possa só viver algo leve e bonitinho. Talvez seja por isso – a gente sabe que não é –, que a gente tá aqui só pra apoiar uma a outra porque nessa vez de viver a vida não tá sendo gentil com a gente. E o jeito dela amenizar as coisas é colocando a gente lado a lado pra que uma bata no ombrinho da outra pra dar aquele apoio torto que a gente sempre se dá.
Não sei mais o que dizer, acho que já disse todas as palavras que existem. Tô ansiosa pra passar o resto dessa vida aqui com você – no sentido mais inocente de todos – e tô ansiosa pra próxima vida quando a gente for passar ela também juntas porque eu tenho certeza que a gente se esbarra na próxima. Eu achei que não dava pra melhorar, porque, de novo, meus amigos são sensacionais e as melhores pessoas que o acaso já fez mas aí eu te conheci e melhorou. Já vivi demais e perdi demais também, mas, caralho, te achar foi ganhar na loteria. Foi demais um afago do universo depois de tanta gente indo embora. E que bom, eu merecia mesmo. Não sei como é pra você, também não me importa muito. O que eu sinto independe do que você sente.
